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專訪王小騫:用正確思維養娃,先這樣想再這樣做

2020-11-09 17:42

來源:新東方網

作者:

主持人:王好(左)新東方優能中學推廣管理中心副總經理

嘉賓:王小騫(右)原央視著名主持人、親子教育專家

  懂娃的父母會這樣做

  主持人:今天我們很榮幸邀請到小騫老師跟我們一起探討關于家庭教育的問題,分享自己在教育孩子和理解的教育問題上的一些想法。之前看您出過一本書,說父母要想有效的溝通必須擁有。在您看來,父母應該如何跟孩子進行有效溝通呢?

  王小騫:我在書里第一章講親子溝通的問題,只有溝通才能引導一切教育動作的落地,達到家長對孩子的期待。剛才您講的同理心溝通,我覺得它的判斷依據簡單來說就是,你真的聽孩子說話了嗎?真聽不是假聽,不是裝聽,是聽進去。

  第二個判斷依據就是,你有重復孩子說的話嗎?當你簡單重復他的最后一句話時,孩子都會得到一個反饋——你真的聽到我說話了。對孩子而言,被聽到被理解是非常重要的內心感受,是良好溝通的開端。如果一個人他感受到自己沒有被聽見,也沒有被理解,他將會關上溝通的大門。

  第三個判斷依據是你有追問嗎?孩子有時組織語言不流暢,說不太清楚,當你不知道不明白的時候,你有追問嗎?以上幾個動作如果都做到的話,就叫同理心溝通。

  主持人:非常同意。這次疫情期間,武漢有一位家長打了孩子一巴掌以后,孩子就跳樓了。在整個家庭教育中,當家長有負面情緒時,如何有效控制自己的情緒,從而更有效的進行交流。

  王小騫:情緒不是用來忍的,父母的情緒管理帶來的是個人成長的問題,只有實現個人成長,才能管理好情緒。但是我們不能讓每位家都去系統化進修相關課程,所以我給一些方案。一個建議,就是你是否能夠有意識的做到自我覺察。普通心理學講,人類有四大情感,喜怒哀懼。當情緒撲面而來自己就要爆炸的時候,你能識別嗎?如果你迅速意識到自己生氣了,那么就要一致性地將情緒表達出來,跟孩子說我生氣了。

  你要知道人是非常神奇的一種動物,當我們的情緒被關照到、看到的時候,負向情緒會跳崖式下降。和孩子直接表達情緒,孩子會嘗試理解并規范自己行為。家長不要質問孩子,說:“我辛辛苦苦的工作不都是為了你”。這是在表達憤怒并且孩子感知到的是被攻擊和被傷害。

  所以一定要通過識別情緒,去做一致性的表達。識別情緒其實已經給自己的爆炸按了一個暫停鍵,不斷地提醒自己,不斷地練習,那家里的硝煙就會消散90%以上。

  用正確思維方式陪伴孩子成長

  主持人:根據孩子的成長階段的不同,父母也應該有不同的方式方法去幫助孩子成長。在六歲之前沒有學校的輔助,家長要獨自承擔教育孩子的大梁,那么對于父母與0到6歲的孩子的有效溝通,您有什么好的建議嗎?

  王小騫:父母分四種,有四個臺階,我想請父母們對號入座一下。

  第一個臺階叫肯為孩子花錢;第二個叫肯為孩子花時間,肯高質量陪伴;第三個臺階叫肯為孩子學習;第四個臺階叫肯為孩子改變。

  “第一次做父母”這句話在社會上非常的流行,我認為它有兩個走向,第一個走向叫固化型思維,父母會說:“孩子我也是第一次做父母,你就知道我是為你好,聽我的就行了”。這代表你拒絕學習,拒絕改變。第二個走向叫成長型思維,父母會說:“孩子,我也是第一次做父母,很多事情我做得不好,但你給我點時間我去學,學完之后我會改變,我們一起成長好不好”。

  主持人:確實是,中午我們在討論,看您書里面寫的成長型思維,孩子在成長過程中會遇到很多困難,在如何通過成長型思維幫助孩子解決情緒問題方面,您這邊對父母會有什么好的建議?

  王小騫:我通常會問這類家長一個問題,就是你們有沒有很好的去對待“當時難度”這個詞。什么叫當時難度,比如34歲的大人有沒有過4歲拉拉鏈困難的時刻?有,但是長大后他忘掉了當時難度。拉拉鏈這件事其實就已經是孩子在抵抗額外制造所謂的挫折,去練就他的抗挫力。家長讓孩子自己想辦法克服困難后,他就會形成一種信念,相信自己的努力是有價值的,我信我自己,這就叫自信。

  但是如果家長總是用忘掉當時難度的狀態去面對孩子當時的挫折,訓斥孩子:“這么簡單的東西都弄不好,干啥啥不行”,時間久了,孩子會感受不到自己的價值。當真正的困難到來的時候,他會扛不住挫折,家長又會用同樣的方式給孩子制造挫敗感。一個動作的錯誤將會帶來一連串動作的錯誤。所以哪些事應該做,哪些事不應該做都要注意,因為牽一發而動全身,最后只會越弄越亂。

  主持人:現在社會,家長頂著“不能輸在起跑線上”的想法,給孩子報很多班,您建議家長如何正確地制訂學生的學習策略和所謂的起跑計劃呢?

  王小騫:我很同意不要讓孩子輸在起跑線上這句話,但是我們有對起跑線做過定義嗎?我覺得起跑線是家長自己,家長的水準、眼界、格局、學習和改變的意愿以及能力,就是孩子的起跑線。當一個父母他有了自我學習和改變的意愿并且達成了,站到了一個比較合格的起跑線位置的時候,他就必然會掌握去正確引導和激發孩子的方法。

  主持人:孩子在成長的時候,合理地表達自己的看法很正常,但很多家長把它定義為“頂嘴”。您如何正向看待頂嘴這個問題,并且在孩子頂嘴時,如何做到有效的引導呢?

  王小騫:這世界上不存在頂嘴這件事,我們再來定義一下頂嘴。你說了和我的觀點不同的話,這是觀點之爭。我們把定義理清楚之后,我要問家長:你是否允許他表達自己的觀點?當孩子表達他的觀點的時候,你為什么要說他頂嘴了呢?原因是很多家長覺得孩子不聽話,感到很挫敗。如果我們換個角度思考,用溝通的方式互相表達自己的想法,嘗試站在孩子的角度思考問題,可以不理解但要接受這種想法的存在。

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