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席瑞:自我價值感的培養——淺談兒童失敗教育

2020-11-07 18:51

來源:新東方網

作者:

席 瑞 奇葩說辯手

席 瑞 奇葩說辯手

  一、 失敗教育:把事和人分開

  請各位回憶一下,在你們的人生進程中,你經歷過什么樣的失敗教育?一般情況下我聽到比較多的是“沒事,你這次考的不好,但是好好總結,下次一定可以考好”,“這次考不好,還有下一次,沒事,我們慢慢來”。很多家長和老師就覺得我這做得挺好的,我也沒逼迫孩子,也給了孩子一個空間。

  仔細一想,這話是在告訴孩子,這次失敗不要緊,反正還有下一次,你總要成功,而你這次失敗,是為了下一次更好的成功。我覺得這根本不叫失敗教育,這叫成功教育。

  在人生當中還有一種選擇叫放棄,哪怕你這件事情你很熱愛,哪怕你在這件事情上投入了非常多的時間,你仍然可以選擇放棄。所有的小孩子,都有一種非常大的壓力,就是我必須要對一些事情完成了,我才有價值。他沒有辦法認知到自己的價值,不是靠這些客觀的事件而獨立存在的。

  如果帶著對事不對人,把事和人分開的觀念,去看待我們的教育過程,我們就會發現有許多概念,其實跟我們原來理解的都是不一樣的。

  比如早戀,如果我們做過一些教育經驗和調查就會發現,它不是發生在后進生身上,甚至往往都是發生在學習成績還不錯的孩子身上。

  因為他們壓力非常大,他接收到的學校教育、社會評價以及家庭教育,都在以客觀的標準衡量他,只有戀愛,戀愛是因為你是這個人,我才喜歡你,他第一次感覺到了自我價值感的存在,被人喜歡。

  什么叫作叛逆,我特別討厭這個詞。當你對孩子說“叛逆”的時候,你的姿態非常傲慢,你知道你在說什么嗎?你認為小孩子應該從頭到尾的思路都只能跟你說“YES”,不可以說“不”的。但只要是個人,他就一定會有一天發展到獨立的自我意識和獨立的思想,一定會對你說“不”。

  所以一定要這樣看:某件事失敗,不等于我這個人很失敗,只是這件事情沒做好而已。

  二、 自我價值感獲得的兩種途徑:向外求和向內求

  我一直覺得自我感知的尋找是兩種路徑,一種是向外求,一種叫向內求。

  向外求我們必須訴諸某一些非??陀^的事物標準,然后通過這些標準,我們無數次建立這種比較,來讓你獲得自我的價值感,可是這種自我價值感是虛的。

  向內求是你得找到自己心中的那個獨立的價值感。這件事情很難,因為在社會過程中,一定會形成某一些主流的評價,可是當你和這些主流的評價不一樣的時候,你會不會感覺到自己不可以?

  很多人見我都會說,你看看別人做這個的跟你同等級的出去拿了多少錢,你為什么還在這兒做這一件事情。

  但是我想說的是,我們從來沒有給孩子一種自我價值感的培養,而自我價值感很大一部分就是興趣和熱愛。

  三、親子關系溝通的方法

  1、 自我說服配套認知協調

  在親子關系溝通過程中,最高級的說服絕對不是別人對你的說服,一旦一個人意識到自己處于被說服的地位的時候,一定會反抗,一定會警惕,誰都不想做那個被教訓的人。最高級的說服,往往都是自我說服,自己才是自己最好的說服者,孩子長到一定地位,不可能不明白事理。

  自我說服的效益要想持續還要配套另外一個東西,叫作認知協調。因為心理學里有一個協調理論就是言行一致,孩子剛剛做出來好的舉動,當你表揚他的時候,他不太可能立馬會做壞的舉動。比如孩子不太喜歡讀書或者寫作業的話,我們偶爾看孩子寫一次作業,其實應該告訴他,我沒有想到,爸爸媽媽不在家,你這么自覺,居然會寫作業,這時候運用自我反抗的機制,孩子大概就會說你沒有看到的地方多了,你什么時候看過我的好,我就是會自己寫作業,后面兩天他真的會裝模裝樣地做作業。

  鼓勵孩子需要細節,在夸贊的時候,給過程而不是給結果。因為你如果給結果的話,不需要你說他也知道今天考試考得很好,作業完成得很好,可是如果你給過程,孩子會覺得你在意他,真正關注他的生活,而孩子非常需要一份看見感,細節被看見,才會讓人更加關注。

  2、 不帶情緒地溝通情緒。

  我們總是沒有學會,我們總覺得自己在表達不開心和生氣的時候,必須拍著桌子怒吼,就是我生氣了,你怎么回事。你不要這樣,因為情緒會點燃情緒,你可以非常冷靜地告訴他,“我不帶情緒,但是我很生氣”。

  3、自私讓你的理由更可信

  什么意思呢?我建議溝通的方式不應該是繼續套上為你好這種修辭,更可能是可以直接跟孩子說。比如穿秋褲這件事,我們可以說“媽媽不知道你冷不冷,但是媽媽覺得今天挺冷的,你可不可以穿秋褲,你穿秋褲不是為了你自己暖不暖和,你可以為了不讓我擔憂,為了不讓我記掛你,把秋褲穿上”。

  如果他覺得你跟他的情感足夠OK,他覺得穿秋褲這件事也沒有傷大雅,那他就會選擇穿。

  這就是我要分享的內容,謝謝。

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